TANAH KAVLING SENGGRENG SUMBERPUCUNG MALANG

TANAH KAVLING Ngebruk senggreng Segera miliki kavling istimewa di area Ds. Senggreng Kec. Sumberpucung. Ukuran lokasi : 6x17, 7x21, 7x22, 7x23 Spek Lokasi - Di Area Pemukiman Penduduk. - Legalitas Jelas dan Aman Dengan Surat AJB Atas nama pembeli - Mangku Jalan semua - Sudah rata + Sudah Di patok - Siap Bangun Rumah. Prospek Lokasi - Dekat dengan Wisata Apung Senggreng - Dekat Indomart - Dekat Ke Pasar Ngebruk - Dekat Ke Stasiun - Dekat ke Sekolah - Dari jalan Raya jarak 2 KM System Pembayaran - Cash Keras Harga Bisa Nego - Cash Lunak Harga Bisa Nego - Kredit dengan DP 50% min 30% Sisa 1 tahun Minat Silahkan Langsung Hubungi wa +62 858-9547-7742 Dan kabari segera untuk cek lokasi.

Share:

Read More

CERITA LUCU KEJADIAN DI JEMBATAN SURAMADU

Pada kesempatan kali ini saya membahas mengenai hal yang lucu yang pernah terjadi di jembatan Suramadu antara Jawa yang menghubungkan ke Pulau Madura

Pada kesempatan yang sangat fenomenal ini terjadi suatu kemacetan yang luar biasa yang terjadi di jembatan suramadu yang  yang  berlangsung kurang lebih 2 jam, hal tersebut menyebabkan pengendara mobil keluar dan melihat pemandangan di sekitar jembatan yaitu lautan,

Pada saat itu sekumpulan orang yang dari Jawa, madura, dan ada pula wisatawan dari negara lain pula salah satunya dari belanda, china, mereka saat berdekatan melakukan sebuah dialok atau percakapan untuk sebuah hiburan

Orang jawa ketika melihat orang belanda memakan buah baru di gigit langsung di buang, orang jawa bertanya, kenapa mr kok makanannya di buang, Orang belanda menjawab, di negara saya sudah biasa itu mr. karena di negara kami sudah banyak.

Hal yang sama juga di lakukan oleh orang china, makan kue baru di gigit juga langsung di buang, orang jawapun bertanya, kenapa ko kuenya baru di gigit kok langsung di buang, orang china menjawab, itu sudah biasa di negara kami, karena di negara kami sudah banyak.

kemudian orang ikut-ikutan pula, tetapi yang fenomenal ini malah yang di buang orang madura, kemudian para turis tersebut menyakan, lhoo kenapa mr, kok  sesama orang indonesia orang jawa membuang orang madura, orang jawapun menjawab dengan santainya, itu sudah biasa karena di Pulau jawa orang madura sudah terlalu banyak.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA ketawa piece, saya mendengar dari cerita kawan ini yang saya tulis ulang.

Share:

Read More

TAKUT TIDAK BISA MENGIKUTI UN SISWI MAKAN JANINNYA SENDIRI

Postingan kali ini saya akan bercerita tentang siswi SMA yang takut ketahuan hamil pada saat ujian Nasional kemudian memakan janinnya sendiri.

Unjian nasional tahun ini pemerintah memberikan peraturan bagi anak yang hamil tidak di perbolehkan mengikuti ujian nasional

Sebut nama samarannya Putri mengikuti Ujian Nasional, tetapi pada saat mengikuti ujian dia sudah terlihat malu karna melihat perutnya yang semakin buncit.
Hari pertama Putri telah seselesai mengikuti Unjian Nasional sehingga untuk hari pertama ia sangat lega karena guru tidak mengetahui jika dia telah mengandung atau hamil.

Hari kedua ia masih memberanikan diri untuk mengikuti ujian karena dia menyadari betapa pentingnya ijazah SMA untuk mencari pekerjaan di jaman seperti sekarang, dengan sangat berwas-was putri berangkat kesekolah dan dia mengikuti ujian bersama teman-temannya. Lagi-lagi dia masih mulus dengan rahasianya gurupun tidak mengetahui jika ia sedang hami.


Hari ke tiga,  di hari ketiga ini da masih bisa mengikuti ujian seperti biasanya tetapi usia kandungannya yang sudah semakin membesar tersebut ia masih saja berani untuk tidak jujur kepada guru dan tetap bertekat mengikuti Ujian, ya untung saja tempat duduknya paling belakang sehingga guru pengawas tidak mengetahui gelaganya jika sedang hamil.


Hari terakhir Ujian Putripun tetap mengikuti ujian tetapi karena perasaan takut dan cemas membuat kandungannya tidak baik dan ia merasakan  sakit yang luar biasa pada kandungannya, pada saat itu juga putri meminta izin untuk ke kamar mandi buang air kecil, dan guru pengawaspun mengizinkan.

Setelah di kamar mandi Putripun keguguran dan ia terpaksa dengan sekuat tenaga mengeluarkan janin yang ada dalam kandungannya di dalam kamar mandi tersebut, karena ia takut ketahuan guru agar ujiannya lulus ia tidak berfikir panjang lagi kemudian memakan janinnya sendiri,

Putri sudah 30 menit lebih di kamar mandi akhirnya gurupun mencarinya dan menemukan Putri yang sudah bersimbah darah dan masih ada sisa janin di mulutnya. Dengan hati yang penuh kasihan karena sesama perempuan guru perempuan tersebut merangkul Putri dan memberikan sesuatu kepada Putri.

NASEHATNYA: APAPUN MAKANNYA MINUMNYA TEH BOTOL SOSRO

Share:

Read More

ANAK BUAH KANTOR YANG TERKENAL

Setting cerita ini dibuat seolah-olah terjadi pada sekitar tahun 2001.

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal."

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina."

"Beres boss. Ayo kita ke pengadilan. Maklum si Meriem kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.

Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah selesai main ya ke rumah."

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. Ini mungkin kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."

"Beres boss."

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:

"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar."

"Wah, Koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi."

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya.", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur."

"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di TV."

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.

Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente?"

Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."

"Abis kenapa bisa kejadian begini?" tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT??"

                            (       Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2eVjbwFPE      )

Share:

Read More

Humor Tentang Kunfu China

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali ye...)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas....dan botol2 obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar-pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. Alamak pendekar centil ye...

Semoga terhibur ya saudara, tapi jangan berterima kasih kepada saya.. saya hanya membantu mempostingkan saja karena ketawa ngakak bacanya, terima kasih www.ketawa.com

(Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2eViE7k8f)

Share:

Read More

CERITA HUMOR PALING GOKIL

CERITA LUCU HUMOR PENDEK TERBARU

Cerita Lucu : KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Cerita Lucu : SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Cerita Lucu : Ibu-ibu MENYUSUI
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Cerita Lucu : OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Cerita Lucu : Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Cerita Lucu : Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Semoga terhibur ya.. 

Sumber : http://tasik-membara.blogspot.com/2013/04/cerita-lucu-humor-pendek-terbaru.html

Share:

Read More

MABUK SEJAK DINI MEROSAK OTAK

Postingan kali ini kita agak ketawa sedikit mengingat seorang pelajar yang selalu mikir kalau tidak berhumor dikit apa kata dunia.. bisa-bisa stres loch..

Coba bayangkan jika ada adek-adek imut kemudian minum beralkohol sekali tenggak langsung teller pastinya, nah begini ceritanya saudara ini gara-garanya adek imut ini melihat ayahnya yang gemarannya minum bir, ketika ia lihat bapaknya yang lagi minum kok ngalahin orang yang lagi haus padahal lebih enak susu ibu loch, karena saking kepinginnya karena anak masih dini ia minum sisa minuman ayahnya ehh tenyata enak juga, ngalahin sama susunya ibu.. wahh adek kecil ini lama-lama bisa ketagihan juga ya,, apa lagi kalau sudah besar bisa-bisa menjadi peminum yang ngabisin 1 bak mandi kuat ini hehehehe...

Adek sekarang sudah mulai beranjak ke masa remaja, dan adekpun selalu tau kebiasaan orang tuanya yang suka minum-minuman beralkohol dan adek kecilpun menungguh saat-saat ayahnya meninggalkan minuman tersebut dan adekpun mencobanya karena dia sudah terlalu enjoy dengan minuman seperti itu..

Pada suatu hari ayahnya tau kalau adekpun juga meminum minuman ayahnya dan ayahpun langsung memarahi anaknya, adekpun nangis dan lari ke pelukan ibunya dan ibunya yang penyabarpun berusaha menasehatinya anaknya.. dek itu tidak baik, minuman seperti itu bisa merusak saraf-saraf pada otak dan bisa membuat bodoh,, jangan di ulangi ya dek itu perbuatan yang tidak baik, ingat dek minuman itu tidak baik untuk kesehatan.

Akhirnya adekpun terdiam dan malampun tiba, karena adek kecil tidurnya masih ikut sama orang tuanya sehingga 1 ranjang bertiga, adek di tengah dan di samping kanan-kiri ibu dan ayahnya, malam semakin larut dan suasanapun sunyi, ketika adek terbangun dan melihat ayah ibunya belum tidur, dan kemudian adekpun berkata sama bapk dan ibu..?  hayoo tanya apa coba..? ayooo jawab..!!!

Yah ayah itu susu ibu buat adek jangan di minum yah.. minuman ayahkan yang di luar yah.. HEHEHE :)


Itu hiburan yang sedikit aneh ya semoga anda tersenyum.. sekian teriama kasih.

Share:

Read More

Kumpulan tweet lucu-lucu-lucu

kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik -

GANTENG ga selalu bisa meneduhkan, yg pasti meneduhkan itu GENTENG.

Orang bilang kamu murah senyum? Hebat sih, tapi kalah sama aku, soalnya senyumku gratis…

Tidak semua hal bisa dicari dg Google, misalnya jodoh.

ga papa kok kamu ga nerima cinta aku, yg penting kamu nerima lamaran aku…ya? #aihsedap

Wanita yg rajin bangun pagi cocok diajak bangun rumah tangga

Kalo eneng mau jadi tulang rusuk abang, abang bersedia jadi tulang punggung keluarga kita kelak

Lebih baik diam dan terlihat bodoh daripada sok tau dan terlihat sangat bodoh.

Saat ada masalah, orang optimis akan bilang: “gue MAMPU!” tapi orang negatif akan bilang: “MAMPUS gue!”

Sebelum BERAKTIVITAS, banyak org mulai pagi dg BERAK, nonton TIVI, atau nyiapin TAS.

Hal2 besar terjadi krn ada hal2 kecil. Saat anda pingin buang air BESAR, tetap saja butuh kamar KECIL kan?

Girls, kamu bukan ayam goreng, jadi jangan mau paha dan dadamu jadi sarana pemuas si dia…

perbedaan rayap dan selingkuh: rayap merusak rumah, selingkuh merusak rumah tangga.

Ulangan mendadak sering membuat siswa mendadak mules.

Ciri2 org yg mudah dibohongi dan dikasi janji palsu: percaya ramalan zodiak

Suatu saat akan ada wanita lain dihatiku selain kamu: putri kita

Kecap apa yg bisa bikin pingsan? Kecapean gali sumur seharian

Cewe berambut panjang itu anggun, cowo berambut panjang itu ang…gap aja ga kenal kalo ketemu di jalan…

Memancing adalah kegiatan yg membuat tubuh rileks, kecuali memancing keributan.

single tapi bahagia itu mungkin, yg ga mungkin itu single tapi pacaran.

Cowo berjenggot tipis lebih disukai daripada cowo berdompet tipis

Padi: semakin berisi semakin menunduk. Pelajar pas ditanya guru: semakin kosong (otaknya) semakin nunduk

Maaf ya, gue bukan pemalas, daritadi tu gue lg sibuk bekerja mengubah oksigen jadi karbondioksida…

Katanya laki ga suka rasa-rasa, tapi aku begitu kenal kamu langsung muncul rasa cinta dan rasa sayang

Perokok yg hebat adalah yg mengatakan “besok seharian gue ga akan ngerokok” gitu terus diulang tiap hari.

Cara mudah mengenali apakah seorang cewe perawan/janda: 1. Dekati 2. Pasang senyum menggoda 3. Pinjam KTPnya

Sama mantan inget, kok sama sholat bisa lupa?

========================
 kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
 =========================

Deketan kamu aku ngerasa ga aman, soalnya kamu suka mencuri sih… mencuri perhatian

Kecantikan wanita ibarat friendster, walau keliatan keren, suatu saat akan hilang juga.

Kalo ngantuk ya tidur, jangan ditahan, kasian ngantuk kan gak salah masa ditahan2.

Kecantikan seorang cewe berkurang 32% saat wajahnya pucet dan berkurang 68% saat ketauan punggungnya bolong.

Cowo yg suka pake rok itu bencong. Jadi, cowo yg suka pake rokok itu bencong-ok?

Ngaku mau cari tugas di Internet= 10 menit browsing tugas di google, 2 jam main di twitter dan fesbuk.

Jaman sekarang bukan hanya lingkungan yang tercemar, bahkan nama baik juga!

Gw ngerasa beruntung bgt lahir di Indonesia, bukan di Jerman. Soalnya, gw ga bisa bahasa Jerman!

Macet adalah anugerah… bagi pedagang tahu sumedang, bakpau, dan asongan.

Piring dan payung ini ga kenal emansipasi deh, ada yg cantik tapi gada yg ganteng!

Berterimakasihlah pada orang jelek, karena mereka ada, kita bisa terlihat ganteng

COCA COLA= cowok cakep, cowok lajang

Penyesalan selalu datang belakangan, kalo datang di awal namanya pembukaan.

Kalo di kaskus semua dipanggil ‘gan’, kalo di twitter semua dipanggil ‘min’, kalo di fesbuk semua ngomong sama tembok..

Ga usah bangga ngetwit pake bahasa inggris, kalo emang jago, coba ngetwit pake sandi rumput…

karyawan dan sastrawan itu cowo. Kalo cewe: karyawati dan sastrawati. Jadi polwan itu harusnya cowo dong?

MendinganJomblo ketika si cewe bilang ‘aku suka padamu’, dan cowonya jawab ‘aku suka dadamu’

Kamu cantiknya baru ya? Pantes mukanya masih seger banget…

Cinta lokasi itu ga baik, tapi lebih ga baik lagi cinta lokalisasi

Cintaku ke kamu ga butuh alasan, tapi butuh balasan

#JLEB itu, pas aku jatuh hati sama kamu, kamu malah jatuh pingsan liat aku 

Cowo cakep yg rapi dicurigai rajin ngelakuin krim bath, cowo kucel yg jelek dicurigai rajin ngelakuin krim…inalitas.

Anginnya kenceng banget hari ini, sampe-sampe rindu aku ke kamu aja bertebaran ke mana-mana.

Ngeliat cowo pake BEHEL emang kayak kurang jantan, apalagi kalo ngeliat cowok pake BEHA.

Cemburu bukan jagung, JANGAN DIBAKAR!

Djokovic itu kalo di Indonesia bisa dipanggil pak Djoko

Kata siapa hukum bisa dibeli! ga semua hukum bisa dibeli di Indonesia, misalnya aja hukum kekekalan energi.

========================
 kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
 =========================

Berikanlah HARAPAN bagi jiwa yg terpuruk. Berikanlah SARAPAN bagi perut yg kukuruyuk

Cowo mapan itu MENGESANKAN, cowo manja itu MENGENASKAN #bedatipis

Gatal krn ketombe? Udah ganti2 shampoo tp ga manjur? Gampang! Ada solusi jitu: cukup cukur gundul rambut anda! Dijamin

manjur!

Terlalu banyak menuntut itu ga baik, kecuali yg dituntut adalah ilmu.

Bagi abang, eneng ibarat martabak: manis dan spesial! #aihsedap

Perkawinan itu memang harus serius, kalo yg santai namanya perkawanan.

Baru liat girlband pake jilbab udah heran, gimana kalo liat boyband pake jilbab? #PastinyaBakalDicekal

#SalahGaul adalah pas di bioskop, orang lain beli POP CORN, elo dengan ngototnya minta DANGDUT CORN sama penjualnya…

Ga harus seksi utk jadi rebutan lelaki, itu bola sepak, bulet gitu dikejar2 sama 22 lelaki…

Brondong jagung= POP-CORN. brondong oke= POP-OK.

Aku ga suka tidur dibawah AC, dingin. Tapi ya gimana, ga mungkin soalnya tidur diatas AC…

Sejelek apapun anda, tetap bisa tampil menarik! Paling tidak, menarik becak!

Apa yg membuat cowok terlihat macho? huruf C, tanpa dia, cowok akan terlihat maho (¯―¯٥)

Lebih baik ngerayain kelulusan dg makan-makan, daripada ngerayain dg minum-minum #DamnItsTrueBanget

Kesehatan itu kayak kunci motor, keliatannya sepele dan suka ditaruh sembarangan, tp begitu ilang bikin kelabakan -

Orang yg sering tertawa belum tentu gila, dan orang yg ga pernah tertawa belum tentu waras.

Aku lg merintis usaha kecil2an nih…. usaha dapetin restu bapak kamu #aihsedap

Wanita mencari cinta yg TULUS, pria mencari cinta yg MULUS #MendinganJomblo

Gerakan sejuta facebooker dukung kamu menerima lamaranku #aihsedap

Aku ga minta kamu mencintaiku selamanya, aku hanya minta kamu mencintaiku seumur hidupku #aihsedap

Aku tuh pelupa, saking pelupanya, sampe lupa gimana cara ngelupain kamu… #aihsedap

Tulisan tangan paling jelek adalah yg penulisnya sendiri sampe ga mampu membacanya

========================
 kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
 =========================

cek pelawat itu apa sih? Ada ga cek doktel atau cek sustel? #gagalpaham

Lelaki sejati musti rajin angkat beban, biar nanti sanggup menanggung beban hidup keluarga.

Dunia terasa lebih damai ketika blackberry masih hanya nama buah, dan smash hanya jenis pukulan dlm bulutangkis.

Mata kamu ada gravitasinya ya? Soalnya tiap kali diliatin kamu aku jadi tertarik…

Lelaki sejati bukanlah dia yg bisa dipegang2 badannya, tapi yg bisa dipegang omongannya.

Tadinya aku mau beliin kamu permata, tapi ternyata kilaunya ga ada yg seindah mata kamu #aihsedap

Cantik ga harus putih, tapi harus perempuan.

BAHAYA: naik motor sambil telpon, LEBIH BAHAYA: naik motor sambil twitteran, PALING BAHAYA: naik motor sambil twitteran… pake laptop.

Rasa cinta aku ke kamu itu kayak rumah makan padang: sederhana #aihsedap

Sebenernya tadinya aku ga marah, sampai kamu bertanya ‘lo marah yaaa?’ utk ke 67 kalinya.

Kamu tu kayak rokok, bikin kecanduan kalo sehari ga ketemu. Untungnya kamu ga merusak kesehatan ya? #aihsedap

Jadi jomblo NGENES masi lebih terhormat daripada punya pacar NGERES.

Tidak semua orang jadi pendiam ketika tidur, ada juga yg malah ngorok keras bgt…

Meski bahagia itu sederhana, tapi ga semua yg kompleks itu sedih. Misalnya aja: kompleks perumahan.

Matamu itu kayak lampu merah, membuatku berhenti setiap kali melihatnya #aihsedap

Kamu ngirim sms ga ikhlas banget sih? Selalu minta balasan! (¯―¯٥)

Harusnya pemerkosa di angkot itu dicambuk ratusan kali, biar yg lain ga berani, bukannya malah ikut2an #MaafAdminEmosi (# `Д´)

Lelaki sejati MENIKAHI lalu MENAFKAHI. Lelaki bejat MENIKMATI lalu MELANGKAH PERGI.

Istri kadang ga konsisten, maunya dicintai apa adanya, tapi ga mau dinafkahi apa adanya (¯―¯٥)

Sebenernya gue termasuk anak nongkrong, soalnya kebetulan WC dirumah gue WC jongkok.

Cewe lebih suka ikut2an dibanding cowo. Buktinya banyak cewe ikut2an suka pake celana, tapi ga ada cowo yg ikutan pake rok.

#perbedaan baju dan mata: cuci baju bikin pakaian bersih, cuci mata bikin pikiran kotor.

Jam pelajaran yg disukai pelajar adalah jam kosong

#perbedaan Remaja Labil dan Lelaki Sejati= Lelaki Sejati: aku cinta padamu. Remaja Labil: aku cinta dadamu.

Bad: ketiduran di kelas, worse: saat itu lagi ada inspeksi dari kepala sekolah, worst: tidurnya ngorok keras bgt.

Heran sm serial vampire diaries, era digital gini masi pake diary, lebih gaul kalo judulnya ‘The Vampire Blog’ ato ‘ The Vampire Account’

Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya “memecahkan berarti membeli”

Jangan cepat menyerah, tanpa kita sadari kesempatan sudah di depan mata. Masalahnya, di depan mata siapa??

Ujian yg bener2 ga bisa nyontek adalah ujian kehidupan

kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik

Share:

Read More